 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
| МИРОВАЯ ПРАВДА И ФЁДОР ПОЛОЗОВ
Фёдор Полозов выпил как обычно и пошёл искать мировую правду. Он долго колобродил под хмурым ноябрьским дождём, встретил серую облезлую собаку с голодными злыми глазами, недовольного черно-белого кота, старого пьяного матроса в одной тельняшке и молодую проститутку в кожаной куртке. Проститутка шагала в обнимку с долговязым и тощим африканским жирафом, и неуклюжее длинношеее животное ежеминутно пыталось её безуспешно поцеловать. Но каждый раз запутывалось в шее. А вот мировой правды всё никак не находилось. “Э-э-э, а мир-то с гнильцой!” - догадался главный герой. Что-то давно прогнило в Датском Королевстве. Как быть? Куда деваться? Что и почему делать в конце концов? Кто виноват и за что мы его накажем? Простите за дурацкие вечные вопросы русской литературы. И молодой неспившийся ещё красавец-парень Фёдор Евсеич Полозов решил навести полный порядок в великом Датском Королевстве с названьем кратким “Русь”. Не подумайте про Гамлета. Он ведь на букву “Г”. Тут иная подоплёка. Шел Федя прямо и интересно ему стало, а что там, за углом, налево. Нетвёрдыми крепкими шагами повернул он на девяносто градусов и прошёл мимо следующей довольно невзрачной картины. Грозный ночной Петербург, стены с облупленной штукатуркой, луна и разбитый фонарь. И на мокром холодном тротуаре в куче окурков и мусора извивалась огромная царевна-лягушка, длинноногая красавица с прекрасными, наиболее деликатесными частями тела для великой французской литературы и кухни, в томной и непередаваемой позе, подогнув колени, пытаясь подумать о прошлом и грядущем, былом и настоящем, и её безуспешно пытался изнасиловать в клоаку чёрный ворон, символ веры и мечты. Они долго корячились, эти две великие святыни, но у них ничего не получалось. Федя подошёл поближе и представился. И он очень как нельзя кстати оказался. Как раз третьего не хватало, и пришлось изобразить занятия сексом. Что по-немецки значит “шесть”. А три раза по шесть сами знаете что. Три раза покорячишься, - уже как-то нехорошо. А два раза по три шестёрку напоминает. А шестью шесть тридцать шесть! Совершенно верно! После группового изнасилования лягушка встала, отряхнулась и говорит: “А давайте все вместе в ночной клуб сходим, отметим событие! Да не тушуйся, Федь, плачу!” А у Федора как раз недогон начался и денег ни копья, как назло. Пришлось согласиться. Так вот и подружились, знакомства завязались. Идут они по переулкам, перешагивают через бутылки пустые и пивные банки, через червяков, жучков-паучков и прочий подноготный корм. Лягушка как червячка увидит – шасть его язычком и лапками в глотку заталкивает. А то ещё и причмокивать начнёт да поквакивать. Чёрный ворон тоже в накладе не остаётся, клювом во все стороны щёлкает да покаркивает. Ну, ворон-то птица говорящая, иной раз нет-нет, ещё что-нибудь вещать начнёт. Совсем уж такое заповедное. Всех прохожих разогнал, даром что ночь и переулок тёмный. И выходят они на широкий ночной проспект: со всех сторон витрины, вывески, так светло, что солнышка яркого не надо. Пусть хоть всю жизнь ночь стоит. Заскучал Фёдор по белому свету. Глядит, а амфибия-то его превратилась в прекрасную стройную блондинку: ноги почти что от ушей растут, волосы по ветру распущены, что не измеряй, девяносто шестьдесят на девяносто получается. А ворон чёрный осетином обернулся. Суровый такой, подтянутый. Взглянешь – обомлеешь: брови торчком, нос орлиный, грудь колесом. Орёл, одним словом. Идут они по переулку, и Федя между ними. Прохожие на них смотрят да диву даются, до того красиво вся эта троица смотрится. А уж как в ночной бар зашли, все новые русские с зажигалками к лягушке потянулись. Дескать, не пора ли, девушка, и со мной... Но она быстро их осадила. В момент они силу лягушкину почуяли да и отстали. Всё-таки русские, хоть и новые. Ворон вещий в осетиньем облике к стойке пошёл, а блондинка и говорит человеческим голосом: “Я ведь, Федь, для того их всех разогнала, что поговорить мне с тобой серьёзно надо. А для серьёзного разговора места лучше не найти – народу вокруг полно, а ты одинок-одинёшенек... Что же ты, Федя, мимо правды мировой колобродишь, что же ты мыкаешься да бутылки со злобы об берёзы бьешь? Думаешь, век от себя бегать будешь, да и убежишь? Думаешь, на краю света души нет или правду совсем в грязь втоптали?.. Мужской у нас с тобою, Фёдор, разговор получается, хоть я и женщина, трёхкратно тобою изнасилованная....” Тут только Фёдор пристыдился немного. Уж так он царевну полюбил и так она его обаяла, что забыл совсем, что знакомы они всего полчаса и не при самых лучших обстоятельствах. А лягушка и говорит: “Ничего, Федь, ты всё правильно сделал. Давай не будем больше про это. Я о другом сейчас. Если ты уж правду мировую увидеть захотел, то ничего проще нет. Ты в этот мир внимательно так, легонько всмотрись, и, если честно посмотришь, то жизнь увидишь и услышишь. Вот у неё-то и поучись. А там, глядишь, и до мировой правды недалеко. Только честно учись и правильно, да меня не забывай. Я ведь и есть та самая Правда Мировая...” Ворон чёрный всё танцы отплясывал да свалился вконец. Унесли осетина с дискотеки прямо в поликлинику. Придётся парню 28 рублей на вытрезвитель раскошелиться. А блондинка сексуальная, фотомодель нестерпимая стонет по-эмануэлевски да шепчет растаявшим голосом, с упором на эротику: “Пойдём-ка со мной, Полозов. Ненаглядный искатель правды мой! Любил ты меня в лягушачьей коже да мусоре, полюби же в кулуаре ресторанном да в облике блондистом. Насладись же правдой мировой, в конце-то концов!” А Фёдор ей и говорит: “Да ни к чему мне все эти тонкости. Я ведь тебя и так люблю.” “Ну что ж,” – отвечает красавица, - “как знаешь?! А то можно!” И исчезла правда мировая. То ли забыла расплатиться, то ли так было задумано? Кто ж знает. Лежит Федя на полу и платить не хочет. Не может, точнее сказать. Понабежало русских новых, ресторанных, из шоу-бизнеса ребята подтянулись. Злые все, недовольные. Давно их так не дурачили! Вот он, вроде, человек, а взять с него нечего. Сначала хотели печень в уплату за пиво вырезать, но их шеф прибежал с упрёками. Сволочи вы все, кричит, Христа на вас нет! Что ж вы мне всё алкоголиков каких-то подсовываете? Вот в прошлый раз американскому конгрессмену пересадили. Серьёзный человек, семьянин отличный, порядочный, трое детей. Так у него через три недели цирроз разыгрался. Кто ж после этого нам доверится? Из-за таких как вы нас давно уже на мировом рынке услуг иранцы обходят! Вы, сволочи, Родину позорите! Ну, после этого, ребята решили Федю просто убить и оставить в покое. Долго ногами пинали, а потом в ларёк за водкой поплелись. Сильно догнаться захотелось, и оставили Фёдора жить. Совсем забыли по пьяни, где он лежит и не нашли. В общем, жить разрешили. Среди новых русских тоже хорошие люди встречаются. Ползал Федя по Ленинграду, рёбра берёг. Потом в лес уполз. Мышки да птенчики крошки хлебные ему приносили. Потом освоился. Рёбра срослись. Стал на четвереньках не хуже архара горного отплясывать. Потом на ноги встал и вконец расходился да распоясался. И стал Фёдор жизни учиться. Честно и без дураков. И казалось ему, что с неба растут длинные черные нити, а он хватает за них и вверх тянется... И рвались эти нити, и падал Федя, но вставал и тянулся вновь, и так до самого конца. Не знаю, был ли толк в той учёбе? Умные люди говорят, был! Аж от самого Римского Папы приезжали, всё с диктофонами шныряли да выспрашивали, неужели в России и впрямь новый святой объявился и не будет ли от того вреда Римскому клубу. Один, правда, совсем спился. Диктофон папский пропил, наган казённый туда же... После на русской женился, в нашу веру перешёл. Папа его пожурил немного, а потом простил. Диктофон с наганом на баланс перевели, и дело закрыли за отсутствием состава. Папа, он ведь тоже хороший! Не знаю, был ли толк в той учёбе? Умные люди говорят,
был. А я не знаю. Врать не буду.
РОКОВАЯ ОШИБКА ГРАФА ДРАКУЛЫ Поздней ночью на платформу из последней электрички вышла довольно мрачная компания - несколько крепких парней и группа женщин с горящими от злобы глазами. Верховодил высокий мужчина изумительной красоты с длинными волнистыми волосами, одетый во все черное. Вы, наверное, уже догадались, что это был граф Дракула с графинями и прислугой. Зазевавшегося прохожего они разорвали в клочья, и, как ни в чем ни бывало, продолжили свой моцион. Граф негодовал. Впервые в истории всемирный съезд вампиров состоится в Санкт-Петербурге. С детства Дракула ненавидел Россию, эту необъятную и непонятную империю. К тому же председательствовать доверили не ему, всеми признанному специалисту, а молодому выскочке-еврею, у которого и клыки-то еще толком не прорезались. Безобразие! Назревал какой-то ловкий политический ход. Предчувствия его не обманули. Граф был обвинен в уклонизме и потакании массам, детской болезни и экстремизме, порочащих связях и коррупции. Сменяющие друг друга ораторы не жалели красноречия, сгущали краски и ловко использовали западный опыт предвыборных технологий. Достаточно сказать, что в разгар заседания в зал на четырех тележках завезли более семисот томов компромата (Дракула прожил долгую жизнь). В общем, прокатили по полной программе. Тем не менее, все было чинно и подчеркнуто уважительно. Бархатные путчисты побаивались прямой конфронтации. Все-таки за Дракулой стоят серьезные силы, да и сам он парень не промах, хотя и несколько старомоден. Не теряя достоинства и самообладания, граф отправился на заключительный банкет. Угощение было шикарным. Ему и его сопровождающим выделили огромную заллу, наполненную розовощекими юношами и прекрасными молодыми женщинами. Пышные груди вздымались и опускались, щекотали ноздри и будоражили клыки. Все были как на подбор, как только что с картинки. "Хоть здесь уважили старика!" - взгрустнулось графу в слабом утешении. Ничего не подозревающая публика дефилировала, попивала шампанское и вела отвлечённые разговоры. От намётанного взгляда Дракулы не ускользнуло, что движения у всех какие-то угловатые и неестественные. "Наверное, наркоманы," - подумалось графу. Что ж, он любил кровь с морфинчиком! У вампиров это называется балтийский компот. Возбуждение нарастало. Двери плотно задраили снаружи, чтобы блюда случайно не разбежались с банкета. Это было сигналом к действию. Обаятельный граф очаровал ближайшую красавицу и затащил её за ширму, якобы на тет-а-тет. Мол, страсть как схожу с ума от вашей прелести, требую немедленного рандеву и всё такое прочее. Графини не ревновали. Они знали, к чему он клонит и сами выбрали по кавалеру, как бы для любовных интрижек. Прислуга тоже распределилась согласно предпочтениям. Через минуту граф уже упивался чужой юностью. Банкет вошёл в полную силу. Здравиц никаких не произносили, все просто тупо нажирались. Метода проста: выходишь в зал, подыскиваешь новую жертву, заманиваешь за ширму, а там уже можно и надругаться. Публика подобралась на редкость тупая - никто ни о чём не догадывался. Молодёжь продолжала веселиться и развлекаться. После пятой дозы граф почувствовал лёгкое недомогание, не удержался на ногах и вывалился из-за ширмы. Оглядевшись, он догадался, что дело неладно. Его соратники корчились на полу, а молодые люди расхаживали по зале, временами спотыкаясь о кого-нибудь из вампиров. Несуразность ситуации настораживала. Дракула понял, что пора спасаться бегством, и как можно скорее. Но было поздно: на окнах висели решётки с осиновыми шипами, а вентиляционные отдушины замурованы чесноком. Пути к отступлению перекрыты. Хуже становилось с каждой минутой. Граф огляделся и обомлел. Это был, несомненно, конец. У Матильды началась бесконечная рвота и бесконечный понос. Клатрину трясло как в доведённой до абсурда лихорадке. Жюльетт безуспешно пыталась натянуть назад сползающую кожу. Шандор катался по полу, ревя от боли и разрывая свою грудь. Несмотря на все эти ужасы, публика вела себя столь же меланхолично и беззаботно. Больше всех досталось Петерсу, у которого выпал левый глаз и помутился рассудок. Он впал в детство. Жаль, конечно, бедолагу, но, согласитесь, трудно удержаться от смеха, когда здоровенный детина с зубами, торчащими во все стороны, как у птеродактиля, стоит на четвереньках и просит сисю. Агония подолжалась недолго. Через полчаса всё было кончено. Публику быстро выпроводили, и в зал вошла экспертная комиссия. Вот уже более десяти лет в институте под руководством академиков РАМН Симона Баграновича Груздева и Михаила Самойловича Блюменштольца ведутся работы по созданию искусственной крови - гемоликвы. Проблема уже близка к разрешению. Был заключён хоздоговор с Министерством Обороны на проведение доклинических испытаний. По существующему международному законодательству последняя стадия исследований должна проводиться на приматах-шимпанзе. Напомню, что одна такая обезьянка стоит примерно как мерседес последней модели. Денег перевели пока на пол-примата, а отчёт уже требовали вовсю. Ситуация, конечно, тупиковая и идиотская. Тут-то и подвернулся очень кстати энергичный молодой человек с фамилией Рабинович и большими планами на будущее. Он подкинул гениальную идею - разработать новую, более дешёвую тест-систему с использованием вампиров как весьма чувствительных индикаторов качества крови. А отчитаться за шимпанзе. Паренёк проявил кипучую деятельность. Удалось выбить небольшой грант на проведение всемирного съезда вампиров под видом гематологического конгресса. Японские коллеги презентовали бракованную партию биороботов. Их закачали гемоликвой и пустили в качестве приманки. Шикарным залом явилось неиспользуемое складское помещение. За три бутылки водки институтский плотник Василий Петрович превратил его в дворец с канделябрами. А основным напитком на банкете было безалкогольное детское шампанское за 17 рублей, только этикетки пришлось переклеить. Графа цинично и подло сдали свои же, превратив из героя в подопытного кролика. На смену благородныи вурдалакам с кодексом чести приходят беспринципные отморозки. У комиссии возникло много недоумённых вопросов - почему экспертиза должна обязательно проводиться в три часа ночи, почему трупы обезьян не похожи на изображение шимпанзе в книге Игоря Акимушкина "Жизнь животных" и так далее. Пара ящиков водки и грузовичок мандаринов быстро разрешили все недоразумения. Годовой отчёт подписали и тут же отметили успешное завершение проекта. Банкет парадоксальным образом продолжился. Послесловие. Деньги за хоздоговор так и не перевели. Они
были потрачены на войну в Чечне, наркомафию и отмывание в Нью-Йоркском
Сити-Банке.
|
|
|
|
|